Insonia

Oh vida cruel ...

Estou precisando desabafar ... aliais utimamente to sempre precisando!

Meu hostdad é muito folgado, e eu não to aguentando mais olhar pra ele.

No começo da semana passada, depois de todo o meu extress do fds, as coisas tinham melhorado, estavam as mil maravilhas... mas americano tem memoria fraca ! já começaram a abusar de novo. Não sei como a Kim pode aguentar, ela trabalha tanto, ela faz tudo as pressas, nunca se diverte, nunca tem tempo pra fazer nada pra ela, e ainda tem um marido vagal !

O meu problema aqui é que eu amo muito as crinças ... e gosto da kim tbm ...

Estou com vontade de gritar ! Porque eu não consigo pensar em mim ? porque estou sempre pensando nos outros ? por um lado não estou nem aí, ja que eles não são minha familia e que de certa maneira "não estão nem aí" mas por outro lado, penso nas crianças na adaptação, em ter que dizer tchau e td mais ...

Sem contar a parte de ter que pedir remach e sair atras de outra familia e ser ainda pior ou não acontecer.

Pq é tão dificil ? me sinto tão presa ... gosto tanto daqui, quero tanto ficar aqui, gosto tanto da kim e das crianças... mas não to conseguindo ser feliz, não to mais feliz como estava antes... não sei o que fazer, não sei se isso que estou passando é um momento de crise, é uma bad homesick ou se estou prestes a surtar mesmo.
Eu sempre fui o tipo de pessoa que esta sempre bem, aprecio os momentos da vida, e sempre tento aprender algo e amadurecer com os problemas, com o sofrimento e com as boas e mas experiencias da vida, Esses dias estava andando de bike, estava acabda! tinha trabalhado muito, o que eu mais queria era deitar na minha cama e dormir mas acabei saindo de casa e fui andar de bike , ao voltar para a casa eu estava pensando na vida e ouvindo musica no ipod, e estava justamente pensando nisso em aproveitar os momentos, e ser feliz com as coisas pequenas e não ficar esperando por grandes coisas ... e então eu parei e olhei ao redor, e vi o por do sol mais lindo dos ultimos 4 meses... o ceu daqui é muito lindo ! e nessa mesma hr uma musica que eu adoro começou a tocar no meu ipod. foi meio que magico rsrs me senti tão bem ...

Eu adoro essas coisa, sempre fui do tipo de pessoa que se contenta com "pouco" não busco ser rica, famosa, ter muitas coisas materiais, sempre quiz simplismente ser feliz, mas depois desse momento "magico" do meu dia, eu me tornei um pouco egoísta com a naturesa e me revoltei com aquele por do sol maravilhoso e pensei : pqp minha vida ta uma bosta mesmo pra eu ficar feliz com isso, pensei , mereço mais , estou começando a me contentar com muito pouco....

Tá bom , eu sei que não é pouco ... foi muito legal, senti uma paz interior naquele momento, mas logo depois tive essa pequena crise egoista ...

Estou tão confusa, não sei o que esta acontecendo comigo ... estou em crise... o problema é que essa crise está demorando para passar , e está literalmente tirando o meu sono ... não sei o que fazer.

Alguem pode me salvar ? Quero chorar no colo da minha mãe, quero meus amigos, quero meu namorado... quero ferias...

Quero aqueles dias que ficava em casa o dia todo esperando as 5 da tarde para ver todo mundo chegando de volts do serviço e ter a casa cheia de novo, quero bagunça de familia quero preparar o leite com chocolate do Daniel, quero assistir desenho com o João Pedro, quero conhecer a Melina ao vivo, quero pegar o bus e ir pra São Francisco ... quero almoço de domingo, quer ir com meus amigos comer lanche e tomar açaí, comer pastel no centro da cidade... quero que dezembro chegue logo pra poder ver meus pais aqui, queria ter o melhor dos sois mundos, gosto muito daqui, mas quero as pessoas aqui cmg.

Sinto que o maior problema dessa crise sou eu, os problemas estao dentro de mim, eu estou confusa e só depende de mim .Mas o problema é que estou cansada, sem força e sem animo para fazer alguma coisa ...

não estou conseguindo dormir hj ... e precisava desabafar de alguma forma ... provavelmente amanhã acordadei melhor ... e acharei que a vida é bela, ou estarei mais confiante em relaçao ao futuro.

Quem tirou a felicidade que estava aqui? (dentro de mim )